就是开不了口让他知道。
很多时候我们和所爱的人分别然后相聚。
很多时候孤单的日子让我们思考是否真的已经习惯彼此依赖。
分开后思念一路蔓延。
说了一句爱,可以做到彼此呼应。
写给我劲舞的爱人soul魄魂。---题记
他下线的时候我可以站在房里一言不发。他说321我们一起下，他数到1然后一闪而过。我睁大眼睛一动不动看着好友里的他渐渐消失。而此时眼前的颜色渐渐转淡世界好象变得沉重起来。我对自己说他走了他真的走了，然后我也按下退出转身离开。 我知道从今天开始我已习惯有他的存在。我知道从今天开始我在留恋他说爱我的眼神。我知道从今天开始我会自己生活在这个落寞的城市而少一个他。从此需要朋友援助的眼神从此寂寞。白天我可以独自去走任何街道，黑夜里需要有温暖的手而他不属于我。想到这里我抬头看初夏的太阳，阳光有点刺眼我却感觉有些冷。
看到的...消失的...忘记的...再见中。我穿着大件的花色睡衣坐在电脑前。我发现自己不能再集中精神去做什么事了。突然很痛恨空间这种很私人东西的存在。它成为感情宣泄的最佳场所也成为窥探别人隐私的发源地。他和女朋友的过往曾经所有我愿见的不愿见的我看了个清清楚楚。这居然成为我生活中的重大事件成为我可以找个方式蹂躏自己的借口，可是我开不了口告诉他。他是无辜的他什么也不知道他有他的梦想他可以远离我。对此我没有抱怨。几个月每天见面感情纠缠象亲人一样的生活在AU里但是没有可能进入对方的截面，相处得那么融洽就象自己和自己说话。大街上那么多相爱的人们曾经是多么奢望能够做到彼此相通。而我们做到了。拥有爱情却没有未来。
去冰箱拿可乐的时候我想起他的手，那样一双手跳过完美舞步敲击出我爱你而它们没有可能来碰触我，甚至是摸我的头发。我曾经想象过我们的皮肤相遇的时刻地球上某一处隐匿的火山是否会因此而爆发。我想我会在心底流下汩汩的泪。如此的渴望啊在AU的世界频频重叠但现实没可能发生。
晚饭后AU的世界又开始维护，我从电脑走到沙发上坐下再从沙发走到电脑前坐下然后开始傻傻的发呆。我知道他在和谁说话，可我开不了口去叫他。空气变得很沉闷我突然很想抽根烟原来夜晚可以变得这样沉重。我只好翻出草稿继续我的这篇文章，突然感到很悲哀我的生活已经被他的过往灌满了吗？如此一个男人我已失去抵抗力了吗？我应该是破坏他人爱情的狐狸精而今天我的弱者姿态让我烦燥加恐惧。我想每日熬夜哪天我站起时一定会栽倒在地。
许多人选择过这样的生活，寂寞的安静的。他总是说我不想他。除了工作必需要说的话我可以一整天没话将时间用来想他。虽然我也不是很清楚生活的精髓所在,休息日下午洗头发洗衣服收捨我的衣柜然后对着镜子不停的换衣服做各种表情,只是为了不想说话然后安静的想他。累了躺在床上我会胡思乱想他和别人的唯美拥抱这让我很难受。月色照亮夜晚显得很荒凉我是如此难以入睡。第二天起床我又想通了。生活不过如此。
太多的我爱你，让它喘不过气，已经失去意义。相爱还有别离，像无法被安排的雨，随时准备来袭。如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆。或许最后能听到你一句轻轻的叹息，后悔着说对不起。如果这是情书我想一定会有人感动，但那个人一定不是我。这是《对不起》里面的一段歌词。相爱还有别离，象无法被安排的雨。我很赞同这句话。
他给我讲的过去总是常常想起。他说他的头发长了很多他说他将身上的纹身洗掉了他说他已经浪子回头了。我的神经随着他的一举一动在跳跃。他身上颓废混杂着雅痞的气息总是让人幻想。幻想他有一双象小动物一样亮亮的眼睛叫人心疼。天，我是如此爱他却开不了口告诉他。
无所谓，反正难过就敷衍。走一回，会不会让我忘了你是谁。夜越黑，梦违背。他的女朋友借着他的Q和我说话了，一样的语气让我恍惚。若不是他及时打来电话我不知道我会说出什么混帐话。这让我感到气愤却又无能为力。他说别和小孩子计较我笑得很勉强。看着他的Q不断变化的新名字想着他说魄魂的意思就是不带灵魂的恋爱与现实无关我突然笑了然后开始心绞痛我想今天晚上我又要吃安定了。
